Piadas Bizarrentas.

                                                                        

                                                                     Piadas Bizarrentas.

O novo funcionário.

O dono de uma pequena venda contrata um funcionario novo sem experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e aprenda – orienta o patrão.
- Bom dia! – fala a cliente que entra na loja – Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho… Aqui está. Quer aproveitar e levar também
um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas… Pra que? – pergunta a cliente.
- Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão – Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? Você tem que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o proximo cliente quem vai atender é você.
A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem absorvente?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também um lustra-móveis e um limpa-vidros? – fala o novo funcionário.
- Uai… O Que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com o absorvente? – pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- Já que você vai ficar cinco días sem trepar , então porque não aproveita e lustra os móveis e limpa os vidros?

Joãozinho na aula.

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Assistindo a missa.

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:
– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho – diz o padre.
Afinal, não esta errado…. O pessoal que está por perto, olha para o menino… Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena… A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:

- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.

A professora lhe perguntou: 
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?

A menina respondeu: 
- Aí a senhora pergunta.

2 – Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

- Estou desenhando Deus.

A professora parou e disse:

- Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

- Saberão dentro de um minuto.

3 – Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- E como aconteceu isso? – perguntou a mãe assustada.

- Não foi fácil – admitiu a pequena senhorita – mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

4 – Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. 
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:

- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?

A mãe respondeu:

- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco. A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer… De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- Como você soube disso? – perguntou a mãe.

- Papai os levantou e olhou por baixo – respondeu o menino – acho que ali estava a etiqueta.

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: “ali está Catarina, é advogada”, ou também “este é o Miguel. Agora é médico”.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

Ladrões
Um aparelho de detectar ladrões foi inventado nos Estados Unidos. Os inventores logo disseram:
-Vamos botar em Nova Iorque para testar.
Eles botaram e em uma hora ele detectou 30 ladrões.
-Funcionou!!! Vamos botar na Inglaterra.
Eles botaram e em meia hora detectou 50 ladrões. E exclamaram:
-Esse aparelho é muito bom! Vamos usar muito!!!
Usaram mais 3 vezes: em París, na Suécia e na Suíça. Foram 205 ladrões, em apenas 20 minutos.
Então disseram:
-Nossa! Um país que a gente precisa mesmo botar é no Brasil.
Então vieram pra cá e colocaram.
O final: em cinco minutos, roubaram o aparelho.
Mulher Feia.
Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Amaricanas com duas crianças.
O Gerente da Loja pergunta para a Mulher:
- São gêmeos?
A mulher, agora fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia disse:
- Pau no seu cú, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porquê?...... Você realmente acha eles sao parecidos, seu idiota?
No que diz o cara:
- Eu só não posso acreditar que você foi comida duas vezes.


Irmão e a irmã
Tava o irmão comendo a irmã, quando ela disse:
- Poxa, você não transa feito o papai!!
- É, mamãe já me disse.


A loira que queria emagrecer
A loira visita um médico para perder uns quilos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
Fonte: piadas.hlera.com.br


Noticia Boa e Ruim
O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o médico:
- E então doutor eu estou bem?
O medico por sua vez responde:
- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?
- A ruim.
- A ruim é que vc vai morrer.
- E qual é a boa?
- Ta vendo aquela enfermeira gostosa. ... Tô Comendo!!!


Essa daqui é foda, não é de rir
Bicicleta de Natal
Às vésperas do Natal, o menino chega para o pai e pede:
- Papai! Papai! Eu queria ganhar uma bicicleta de Natal!
- Bicicleta, pra quê? - responde o pai mal-humorado. - Você já não tem uma cadeira de rodas?


FODA ² Não é pra rir
Quando Crescer

O filho pergunta pra mãe:
- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?
- Nada! Você tem câncer!

Fonte: http://www.internerd.xpg.com.br


SEÇÃO Mistérios e Absurdos
*Como colaram os cartazes de \"proibido colar cartaz\"?
*Por que pijama tem bolso ?
*Por que o filme "Missão Impossível" tinha esse nome sendo que todas as missões eram completadas?
*Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
*Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu?

Fonte: http://www.internerd.xpg.com.br



Uma senhora vai ao médico:
Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Mas claro, minha senhora ! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
<><>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<< P. uma mulher pulou de um prédio e caiu em cima de um homem e o mesmo morreu qual o nome do filme? R. Acusada de morte ><<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
P. Um bebado entra no cinema com uma garrafa de cachaça nas costas, dentro das calças.
Qual o nome do filme?
R. Alcatráz

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<< Um belo dia um plebeu entra na casa de seu irmão, o padeiro da cidade.Em tão seu irmão lhe pergunta: - O que houve rapaz? Por que o preça? - É que o rei mandou que me decaptacem. - Mas o que você fez para ele fazer isso? - Eu vinha tendo um caso com a princesa, escondido, você tem que me salvar meu irmão, POR FAVOR. - Calma, como eu que faço os pães para o rei, eu vou até lá para converssar com ele e aproveito e lhe levo um pão de presente. Fique calmo. - Esse é o meu irmãozão! E lá foi o padeiro tentar salvar a pele de seu irmão. Chegando no reino, o rei lhe pergunta: - O que querez padeiro? - Sua magestade eu vim em defesa de meu irmão, pedir ao senhor que não o mate pois isso que houve é coisa de jovens e eu prometo não acontecer nunca mais. - Então aquele safado é seu irmão. Vou fazer o seguinte você vai duelar com o sábio da corte e se ganhar seu irmão esta salvo, mas caso contrário morrem os dois. Então o padeiro aceitou o desafio e foi duelar com o sábio da corte. Mas o duelo era sómente com mímicas não se podia falar nada. E mímica pra cá, mímica pra lá depois de algum tempo o sábio desiste e o padeiro vai para casa feliz da vida. Então o rei desesperado pergunta ao sábio o que foi dito naquele duelo de mímicas pois ele não havia entendido nada. - Bem magestade, primeiro eu lhe mostrei uma maça que é o simbolo do amor, mas aí ele me mostrou o pão pois foi o com ele que cristo matou a fome do povo, então eu lhe mostrei um dedo simbolizando o nosso DEUS, já ele me mostrou dois dedos dizendo que haviam dois deuses PAI e FILHO,foi então quando eu lhe mostrei três dedos simbolizando que são três deuses o PAI o FILHO e o ESPÍRITO SANTO mas foi aí que eu perdi magestade pois ele sorriu para mim e mostrou a mão girando simbolizando que todos dominam o mundo, então eu achei melhor desistir. Enquanto isso na casa do padeiro.... - Meu irmão, meu irmão, você já pode ir você esta salvo. - Mas como você fez isso? - Eu só tive que bater um papo lá com o sábio da corte fazendo mímicas, foi moleza. - Ecomo foi esse papo meu irmãozão? - Primeiro ele disse que me jogava uma maça na cara, então eu disse que quebrava o pão na cabeça dele, depois ele disse que enfiava um dedo no meu cú e eu disse que enfiava dois no dele, então ele ficou nervoso e disse que me enfiava três dedos no rabo e então eu disse pra ele; - Aééé então eu te enfio a mão toda seu VIADÃO. >>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< O gaucho foi em uma churrascaria de São Paulo. Pediu ao garçom uma picanha.O garçom foi para a cozinha e pediu:-Uma picanha ai!! A moça respon- deu:-Não tem picanha. O garçom pediu um lombo achando que ele nem iria perceber.Então o gar- çom chegou lá com o lombo para o gaucho.O gaucho disse:-Sou gaucho de Pajé como pi- canha mas não comolombo.O garçom foi até a cozinha e voltou com uma busseta açada.O gaucho falou:Sou gaúcho de Pajé como pican- ha e busseta do jeito que vier!!! >>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< O ESPERTÃO Um cara metido a esperto estava num onibus praticamente vazio. De repente, o onibus para e entra uma freirinha muito linda e gostosa, com carinha de 19 aninhos e senta do lado dele... Durante toda a viagem, o espertão fica de olho nas pernas cobertas e no rosto angelical da freirinha doido pra chama-la pra sair...Depois de 15 minutos ele cria coragem e chama a freirinha pra tirar uma foda em sua casa!!! A freira, muito irritada, da sinal e desce no ponto seguinte... O cobrador do onibus, que ouviu tudo, chama o espertão e diz: - eu sei um jeito de vc comer esta freira facil! - Qual? - pergunta o esperto.. - Essa freira mora no meu bairro e ela vai no cemiterio rezar pela mae dela toda quarta-feira as 20:00hs em ponto. Voce podia aproveitar esse cabelão q vc tem, botar uma túnica, uma sandália velha, aparecer por lá e dizer q é Jesus Cristo. Depois disso vc ordena q ela transe com vc... - Cara, otima ideia! Na quarta-feira às 19:55, o cara, em trajes, se esconde atras de um dos túmulos e observa a freirinha vindo de longe. A freirinha ajoelhou-se tampou o rosto com o veu e começou a rezar e chorar perto do tumulo de sua mãe. De repente, o cara sai de tras do tumulo e grita: - Eu sou o seu Senhor Jesus, vim para salvar a humanidade mas antes preciso q vc transe comigo.. a freira, com uma voz meio rouca e arrastada: - claro meu senhor. Mas eu prometi morrer virgem à igreja, portanto teremos q fazer somente sexo anal... - Tudo bem - disse o esperto O cara travou na freira antes msm q ela levantasse... Depois de 3 fodas mto bem aproveitadas, o esperto nao resiste e confessa: - hahaha! Eu nao sou Jesus, eu sou o cara do onibus!!! A freira tira o veu e diz: - hahaha! e eu nao sou freira, eu sou o cobrador! >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<